رسالة إلى حسني مبارك

وداعاً ، قد نشتاق إليك وقد لا نشتاق....لايهم ، ولكن يهمني أننا أصبحنا أفضل....نستيقظ بإبتسامه....وننام بإبتسامه....ونمشي بإبتسامه......أعطيتنا الحق لنصبح فخورين بمصريتنا....إرفع رأسك فأنت مصري....وإرفع راسك فهم أبناءك من ثاروا عليك ودخلوك ودخلوا كل المصريين التاريخ من جديد....
لا تتعجب ، كيف تجمع المصريون على كرهك...كيف اعتصموا وإنشأت المحبه بينهم في سبيل إقتلاعك من الحكم ، فقد كن فخور بأنك ربيت الغضب والكره والبغض في قلوبهم،فثاروا عليك ، وصفق لهم العالم

إلى صديقة لم أقابلها بعد

أتعرفين ؟ كنت أبحث عنكي طوال حياتي ...وفي كل مرحلة مني عمري....أبحث عنك في كل مدرسة إرتدتها ..وفي كل بلد سكنتها... وإعتقدتُ أني وجدتك آلاف المرات على مر السني..وكان مجرد "إعتقاد"
لم أسئل في صفاتك الكثير ... كنت أريدك فقط أن تفهميني وتشاركيني بعض الصفات...أن تكوني بجانبي عندما أحتاج المسانده ... ترفعي لي معنوياتي عندما تكون محطمة... تقرأي أشعاري التي كتبتها على قصاصة ورق عندما أستحي أن أريها لأي شخص غيرك ...نتحدث في مختلف الأشياء لساعات حتى تحمر أذنك...نبني أحلاماً عن شخصياتنا المستقبلية ...تذكريني بنفسي عندما يغيرني الزمان ... تحكي عني لأصدقائنا الآخرون قصص كوناها في مختلف السنين ...ونتبادل أساور الصداقه ...أكون معك حينما تحتاجين وتكوني معي حينما أحتاج ...كنت فقط أريد أختاً أخترتها بنفسي و..ولكني لم أكن أعلم أنني كنت أطلب الكثير...فلكلما أعتقدت أنني وجدك نفترق لسبب ما
كونت أصدقاء كثيرون في كل مكان ذهبت إليه ..لم يعد يربطني بهم سوى رقم هواتفهم التي لم أستعملها

تحية لكل صديقتين لم تتمكن الظروف من قطع حبال التواصل بينهما.

خيالي الكاذب

دائماً ما أتسائل ما معنى الوحدة؟؟
تختلف معانيها وأشكلها من شخص آخر ... ولكن لشخصي تعني أن تجعلك لا تملك سوى شعور واحد ... الشعور بالفراغ !!
ليس من المفترض أن تكون بلا أصدقاء أو عائله لتكون وحيداً ولكن هو أن تكون مشاعرك شعوراً واحد ... إما الحزن أو الملل أو الاشتياق أو خيبة الأمل أو الإنتظار كل هذه المشاعر السلبية تجعل قلبك موحش مكبل بأقفال تدعى الوحدة ... أن تكون أيامك يوماً واحد ، فقط يختلف فيها التواريخ ... أن تكون نظرتك لنفسك واحده وهي أنك شخص وحيد أو كائن فراغي لايراه أو يشعر به الكائنات الأخرى...
أعترف بأني مريضة بمرض الوحدة ولكن خيالي هو الشيئ الوحيد الذي يشعرني بحلاوة أحاسيس لم تكن يوماً ملكي .. ولكني أتقمصها لدقائق فأكتب كل ما أشعر به في شكل قصص،،،
قصص قد تجعل كل من يقرأها يجزم بأني كنت يوماً أملك هذه الأحاسيس ولكنه يكون ضحيه لخيالي الكاذب...فهذا كل ما أملكه خيال يكذب على أحاسيسي وينسج صوراً من خيوط وهمية تجعلني أراها للحظات وتختفي تاركة لي الوحدة مره أخرى

أشياءٌ أُخرى غير العين ...قد تَفْضَحُنَا

أتعرف...منذ أن شاهدت إحدى الصور التي إلتقطتها لي ...
أيقنت أنك متيم بي...

لم أرى لنفسي أية صورة أجمل من تلك الصور التي تلتقتها لي وكأنك ترسمني ، تكون ملامحي من جديد ...
كنت أعتقد أنك لا تراني و لكن أنا التى لم أراك
صمتك المستمر في حضوري ...النظراتك المشاحه كليا عني ... كل هذه الأشياء إعتقدت أنك تمقتني
لم أكن أعلم أنها لأنك تمقت صمتك وجهلي بحبك لي...
ولكني عندما نادتني صديقتي بفرح لتريني إحدى الصور التي إلتقطها لي ،
فتحت عيناي
كأنني تعلمت أن أرى من جديد ، أن أفهم نظراتك ، تجاهلك !!
العين دائما تفضح الحب،
ولكن معك أنت صورك فضحت حبك لي ، كشفت لي عن أسرار تجاهلك وبعدك عني.
ربما لأنك لم تكن تعلم أنني أيضا متيمه بك، أحاول يائسة أن أتقرب منك ،
نعم إنني كنت أيضاً متيمه بك ...
كنت أكتبها دائما في أوراق بيضاء وأطويها ثم أرميها ... آملةً أن تأخذها الرياح وتصل إليك وحدك
ولكن كانت تنتهي تحت الأقدام...

كلٌ منا يحب على طريقته ...!!

أنتظرك الآن في المقهى ... أكتب كل مشاعري إتجاهك ... سأسلمك هذه الورقه بعد أن أطويها
رداً على صوري التي هديتهالي مكتوباً عليها "بحبك".

فأنا سئمت الإنتظار.

لست تلك الطفلة التي كانت مولعةٌ بك

أكتب وأعلم أنك لن تقرأ .... فأنا لا أكتب لك ولكني أكتب عنك ....فأنا لست تلك الطفله التي كانت تكتب لك لأنها كانت مولعة بك ...
أتعلم ... تغيرت كثيرا عن تلك الطفلة التي كنت تعرفها..... فلقد تعرفت على واقع الحياة وتصادمت مع أحداثها ... تغيرت وتغيرت ملامحي كثيرا ... كدت انسى ما كنت عليه ولكن كلما تذكرتك تذكرت نفسي التي لم تعد تسكني...
لم أعد آفتقدك ... نعم لم أعد أفتقدك فأنا لست تلك الطفلة التي كانت مولعةٌ بك
لم أعد هي ولا أرى لم أحبتك يوما ...
ماذا عنك أتذكرني ؟ أتبحث عني / أم أنك تلعنني ؟
أتعرف تلك الصور التي كانت تجمعنا....لحظات طبعت على ورق لتذكرنا أننا كنا هكذا يوماً ؟؟ تخلصت منها مسحتها من ماضي أنا
حالياً لا أملكه فلست تلك الطفله التي كانت مولعةٌ بك
أما عني أنا أملك مستقبلا ليس بيدي ... ماضي مسحته بيدي .... حاضر أبنيه بيدي ... فلم أعد تلك الطفلة التي كانت مولعةُ بك

بفضلك ... كنت مولعةٌ بك يوماً ... وبدون فضلك أصبحت الآن إمرأة تتناسى أنها يوماً كانت طفلة مولعةٌ بك!؟

نسبة الإحتمالات؟

إنقطعت الكهرباء وانطفئ الضوء ..وجلست استمع للسكون من حولي...لا اعتقد ان هناك سكون... انما صوت فراغ في داخلك يتخلله اصوات من حولك ... انتبهت مسامعي لصوت بكاء...دائما ما يجتذب اذني هذا النوع من الأنين الظاهر ... شعرت بالأسي لصاحبة هذا الصوت... يعتصر قلبي اري دمع يشق طريقه علي خد رقيق ... وعندما استمع لصوت الانين المصاحب لهذا الانسيال ... اتأمل للحظه ويدور في بالي آلاف الذكريات التي كنت فيها صاحبة هذا الانين... خرجت للشرفه في هذا الظلام الدامس ...فوجدت فتاه في الخامسة عشر ...مضاءه دمعتها في هذا الظلام....ما هي نسبة احتمال ان ينطفئ الضوء وأنت تبكي ؟؟ حتما انها تمر بيوم مرير

عاد الضوء من جديد ....وعدت الي الداخل ...ولكن السكون في داخلي مزال مستمر .... اعشق احساسي بالسكون ..ان اكون بلا حراك او مشاعر...مجرد تمثال متأمل...فيضان المشاعر يعطيك الكثير من الامل ...كم هي نسبه احتمالات ان تعشق السكون وسبات المشاعر ؟؟؟حتما اني امر بحالة بله

يدق باب منزلي ...فأفتح الباب ...فأجد طفل صغير يلعب في جرس منزلي ... فنظرت اليه وابتسمت لضحكته الخبيثه ... اعشق خبث الأطفال الممزوق بشيطانيةالحيوية....كم هي نسبة الإحتمالات ان يلعب طفل بباب منزلك وانت باب من ضمن ١٥ باب في عماره من ٨ طوابق ؟؟ حتما انه القدر يبعتلي ابتسامة

ادخل مره اخري الي منزلي ... اشعر ببرد شديد ...فأبحث عن شيئ يدفيني ...ادخل الي غرفتي وافتح دولابي ... يقع عيني علي جاكيت احمر لم البسه منذ مده ... ألبسه واضع يدي في جيوبه الخارجيه ... فأجد ورقه ...كتبت فيها

بحبك اوي ... انتي دايما في بالي 

كم هي نسبة  احتمالات ان تشعر بالوحده وتجد ورقه تذكرك بأنك لست وحيدا وتضيئ فيك الحياه وتأخذ منك السكون ؟؟ حتما انا لم اعد وحيده 

احلام

استيقظت من النوم بخوف شديد يظهر من خلال اتساع حدقت عينها.... أضاءت النور واتجهت إلى صنبور المياه لتحتسي منه .... واستعاذت بالله ... ثم إستلقت على الأريكة تنظر للأعلى لعلها تشعر بالملل وتستطيع أن ترجع للنوم مرة أخرى ....

أشرق الصباح مع ارتفاع صوت العصافير وكأنها تشجعه على الظهور ... استيقظت من نومها ...واتجهت إلى مكتبتها الفارهه المليئة بالمئات من الكتب المورثه أباً عن جد .... واقتربت من الرف الذي كان على مستوى طولها ... وأمسكت بكتاب بعنوان "الأحلام مفتاح الغد" .... وفتحت على باب الحيوانات الأليفة ....و صوبت نظرها على الحصان... ووجدت ما تبحث عنه "رفصة الحصان"وكان تفسيره حزن .أو.موت ... إنقبض قلبها ...وحاولت أن توهم نفسها إنها لا تكترث....وجلست تقرأ في روايه مألفه من 200 صفحة لتقفل اخر صفحاتها في المساء ....

كانت مثقفه لدرجة عالية تعشق القراءه والكتب وتعشق المعرفة بشكل عام وقد استطاعت ان تقرأ 50 كتاب في سنة واحدة .... وبالرغم من صغر سنها كانت تعطي لمظهرها طابع الوقار والهدوء...

تكررت معها الأحلام المزعجه ....وأصبح كتاب تفسير الاحلام لا يفارقها تضعها دائما بجانبها حتى اذا غفت لدقائق تستطيع ان تفسر ما رأته عندما تستيقظ. ادركت ان ما تعنيه احلامها المزجة هي اما رسالة او اضطرابا نفسياً....قررت ان تذهب لقريب لها طبيبا نفسياً...وفي اليوم المحدد....ركبت سيارتها ....اتجهت الى العيادة...طرقت بابها...فتح لها....

خير يا فرح مالك كدا خاسه ووشك مصفر؟

مش عايزة اقولك ياحازم....بحلم بكوابيس فظيعه ...ومش عارفه افسرها بالكتب ...ولا بالطب؟؟

بصي الاحلام ليها تفسيرين ....اما انها تكون تفسير نفسي أو تفسير ديني ..والاتنين بيكونوا صح ....بالرغم ان في خناق بين علماء الدين وعلماء النفس على الاحلام بتفسر بأي طريقة ....بس ارجع واقولك اننا ممكن ناخدها بالاتنين ....لأن التفسير الديني ممكن يقولك حاجه هتحصلك او رسالة ... أما التفسير النفسي فهيقولك الباكجراوند بتاعكـ وعقلك الباطن يعني ميقدرش يقولك على اللي هيحصل مثلا....ها قولي لي بقى بتحلمي بإيه ؟

انا بحلم بحاجات متفرقة ...بس كلها معناها في التفسير واحد اني يا هموت يا هحزن حزن كبير ...بس الاكترية اني هموت..

طيب قولي لي حلم كدا؟

بص...حلمت اني كنت ماشيه مع اصحابي ...في جنينة جميلة وكبيرة وواسعه وكان منظرها جميل مووت ...وفجأه لقينا حيوانات جايه علينا من كل ناحيه... مش فاكرة انواعهم بالظبت ...بس وبعدين لقيت لك حصان اسود بينط عليا وبيرفصني ...وأنا عماله اصرخ واعيط ومحدش نجدني... عارف ايه اكتر حاجه غيظاني؟؟؟

ايه؟

إن مفيش ولا نقطة دم نزلت في الحلم علشان تبطله

ههههههههههه...تلاقي بس كنت مش متغطية وانتي نايمة

حازم مش بهزر : (

خلاص ياستي مش تزعلي ها وايه تاني

شوف الحلم دا انا قمت مفزوعه منه....حلمت اني في مكان ضلمة و فضلت ماشيه فيه فجأه لقيت قبر مفتوح ومنور...نزلت فيه...لقيت فيه جثة ماما الله يرحمها رحت ناحيتها ونمت جنبها....ودا معناه الوحيد اني هموت

بصي يا فرح ... إللي انت فيه دا حاجه من إتنين ... يا إما إنتي من كتر ما قرأتي في الكتب دي بقى عقلك الباطن بينفذه ...يا إما دا حقيقي بجد...وأعتقد دا تفسير العلم والدين.

عارف ....بفكر الغي رحلة ألمانيا بتاعت بكرة من كتر منا خايفه.

يا بنتي مش للدرجه دي ...وبعدين خليكي عارفه ان لو مكتوب لك تموتي ...هتموتي في الطياره او هنا او في أي حته ....المكان مش هو اللي بيموتكـ ... دا عمر يا فرح

طيب خلاص توكلت على الله بقى .

يللا اشوفك على خير

ميرسي اوي يا حازم وادعيلي.

سلام

مع السلامة

رجعت فرح المنزل وهي تفكر في كل ما دار بينها وبين حازم .... وحاولت ان تشغل بالها بتجهيز أمتعتها للسفر ...في اليوم التالي ....ذهبت فرح للمطار ....وجلست تنتظر ميعاد وصول طيارتها ....

جلست على مقعد الطائرة....مسكت فرح بالكتاب الذي كانت تقرأه بعنوان "إيمانكـ أفضل الحلول"...سمعت قبطان الطائرة يكبر ...وصوت انفجار محركـ ...واذا  بلهيب نار منطلق نحوها

 ...

استيقظت فرح بفزع من غفوتها....سمعت...النداء الأخير على ركاب رحلة رقم 312

التوجه اللي البوابه رقم 7 ,,,تمت